返回158: 父亲的信(2 / 2)赠你一袭婚纱首页

可是这几十个日日夜夜,良心的谴责,我无不时时刻刻在谴责着自己,当初的决定到底是不是对的。

但是后来我彻底想明白了,活了这么多年,对于一个已经经历过生死的人来说,老天爷已经给了我足够大的报应!

你们也知道的,咱家过去没有钱,你后妈当时怀了弟弟,总共做过2次超,就只做过俩次。

那时候的人多么的迂腐啊,总以为生个孩子那还不是一件简单的事儿。

有的人家,家里的窗帘子往住一拉,再请个老娘婆俗称产婆,还不是照样的生个大胖小子出来。

后来人们生活水平提高了,好像也更重视医疗条件了。

再加上你后妈一直念叨着谁谁家老婆生孩子是上医院生的。

你们也知道,我这人一直都是爱要面子的,不就是多花几个钱嘛,我当时就一咬牙,一跺地,就带她上了医院。

在医院建了档案后,抽了几管子血,让人家看了性别,说是个男孩子。

那会家里人都高兴坏了,医生告诉我们啥时候要定期复查,啥时候要检查,可是家里条件实在是有限啊。

总以为在知道生男生女后就万事大吉了,最后就只有在六个月左右的时候,又去做了一次检查。

真的,真的就只做过俩次。

真的,我要是知道最后的结果是这样的,我怎么也不会不花这个钱的。

你们一定要相信我!就算我砸锅卖铁我都会要这个儿子的!

九个月的时间过得很快,就在你弟弟出生的那一天,所有的不幸,所有的邪恶,它们就像一股遏制不住的戾气一样铺天盖地袭来了!

当医生告诉我,我们的孩子其实早就在肚子里夭折了的时候。

我根本没有脑子去追问这到底发生了什么,那个时候,我的脑子里就只剩下了邪恶。

满心的邪恶,满心的仇恨!

听着隔壁手术室传来小孩儿的哭声,那仇恨更是让人呼之欲出。

为什么?

凭什么?

我这一生,大非大恶我到底做过什么啊,为什么老天你一定要用这样的事情惩罚我?

我不甘心,我真的不甘心!

我看着病床上躺着的她,脸色惨白的吓人,她一个劲儿的张着嘴想说些什么。

可偏就是什么也说不出来,她的嘴好像是太干了。

我用棉签蘸了一些水润在她的嘴唇上,她拼命的吮吸,甚至最后都把一根带着木头的棉签都给吃掉了。

因为她实在太想知道那个孩子到底怎么样了。

当妈的心有灵犀,她一定知道这结果不太好,可是她依旧是说不出来话。

我知道她想说什么,我也知道她想问什么,可是在那一刻我真的无法面对她。

那种揪心的疼,那种没了儿子的疼,你们体会不到,我就快要承受不住了!

真的,我可以保证,这一切的原因都是因为我。

所有的恶意全都是我做的!

我看着她,她刚开始还能奋力抵抗,甚至能张着嘴想说出来一些什么。

后来直至面色全无,血氧止不住的往下掉,我慌张,我害怕,我真的不知道该怎么办了,是隔壁床的病人帮我叫来了医生护士。

大概是用了一个小时的时间,但是她们却告诉我,说我的爱人不行了,让我节哀,最后还让我签字!

“节哀?”

我特么节什么哀?谁能告诉我?

我老婆没了,儿子也没了,还让我节哀?

这天下怎么会有这样的事情?

她用尽最后一丝力气拽住我的衣角,嘴里重重复复的只有俩个字。

“儿子,儿子,儿子……”

我不敢告诉她真相,我怕一旦当我说出了真相,那一定就是她最后的催命符。

她的脸色越来越白,白到我无法直视。

我跪在她的病床前,不敢抬起眼睛看她,我就一直低着头。

我能够感觉的到从我耳根子俩边散发出来的恐惧。

那种恐惧比任何时候都来的让人难以呼吸,那恐惧远超过死亡!

是啊!哪怕是我在八个月,九个月的时候,我带她上一次医院,是不是就不会发生这样的事情?

那我们现在拥有的会不会就是一个健康的孩子?

她很坚强,一滴眼泪都没有掉,哪怕是她最后知道了自己还剩下不多的时间。

我强忍着心中的怒火,我压抑着内心的邪恶,我现在还不能在她的面前露馅。

我狠狠的掐着自己,我警告自己,这就是命,我特么的信命!