回忆走过的日子，高一下以前我都是在一个差班或者一个中等班当老师的掌中宝，几乎就不曾在考试中下过班级前三。但是高一下我通过高一上的不懈努力进入了年级最好的班级，我在以前的哪个班所建立的群众威望在新的班级里降到了零点，我离开了我的舒适区，来到了一个和我“不匹配”的班级（其实是我沉默寡言，遇见了一群身世不匹配的人，他们在家里不是少爷就是小姐而我只是一个从乡下来的接受了九年义务教育的外市人）我很难融入这样一个别人已经建立起运用网络的班级。因此，作为一个十六岁的小姑娘，我害怕孤单，不敢一个人，用心理学术语叫焦点效应。可悲的是，那时的我还不喜欢把话挑明了说，总觉得“我的意思你都懂”或者“我心里怎么想的你一定知道并且会这么做”，我以为我对别人的忍让和包容也会迎来别人的尊重。直到现在，我还是有这个影子。但很不巧，新的班集体有新的班集体的风格，他们都不是那样的，他们会把你的忍耐当成纵容，一次又一次的跨过你的底线，但我习惯委屈自己成全别人，于是我在别人面前就成了没有底线，这是我才明白的。这好像很晚了，因为已经过去一年又一年，但我想清楚了，从今以后我在乎的就勇敢去要，没有东西是站在那里想就可以得到的，你要张嘴去要，用手去拿，能够自己掌控的往往拥有的时间更久。

其实进入高三以后，我知道这剩下的两百多天意味着什么，但是我的成绩一直在下滑，这就是学习浮在表面上而没有深入的后果，表面上你学了，但你没有去注意细节，对于考试来说，能力决定你能做多少题，而细节决定你得多少分。我是个粗心大意的人，但我不想这样下去，我要改变。那就从日常事务做起，把每一件别人委托的事情办好，做一个可靠的人。

其实我还面临着最大的一个问题——我的心态。我的心总是不能静下来，不能静下来就不能定，不能定就不能全身心的去投入做一件事，浮躁的心在考试时是大忌。因为姐姐要找爸爸对钱账，每次对账就要找我让我回忆那些琐碎的事，我一点也不想去对账。每次看到玲琅满目的花销，我大为吃惊，那些都是以万为单位，我承受不起的生活的压力。我想我不花那么多钱是不是就不用每次对账都有那么多琐碎的事情。我要开始减少开销，不必要的不买，可以将就的就不换，不要去买小玩意儿。

我不知道为什么我在夏天的衣服确实没有几件，而当我告诉姐姐让她帮我买几件时，她是极力反对的包括在去年冬天让她帮我买一双鞋子她是在把家里翻了个底朝天之后才终于相信我没有鞋子穿才给我买的，好像在她的印象里我有穿不完的衣服和鞋子。更具有讽刺意味的是她有一个和我年纪相仿的女儿，我们一起长大，但她作为单亲妈妈可能打心里面都想给她最温暖的最多的爱，于是她给她女儿买（也可能是给）了很多衣服，但是碍于我的存在，就不能当着我的面给，就悄悄的给，我其实都没怎么在意，直到我们放暑假收拾房间把不要的不能穿的衣服收拾出来的时候我才发觉：原来这就是你觉得我衣服和她同等多的理由。我也实在没有办法，没有衣服穿，就只能告诉爸爸，爸爸就给我转钱让我自己买。我去买了，很明显从没有买过衣服的我被捎了钱。你翻看我的消费记录就发现了，你对我破口大骂，触及自尊，但却给我一种你觉得这钱没有拿给你女儿去花而是给我花了的愤怒。我和你吵了一架，你永远不尊重我，你永远希望我按照你的想法去走，你永远希望我能在你的掌控之下，你说我跟你谈人权没有资格，可是事实是我从未跟你谈过人权。在这之后，我一度怀疑过我的消费是不是真的高，于是我留心你女儿的消费，在看到她想吃什么就吃什么，去小卖部头也不抬就花二十买零食，收拾衣服犹也不犹豫一下就把你给她买的三百多的没穿过几天的衣服扔了原因仅仅是她不喜欢之后，我明白了，你可以纵容她的消费但我的不可以，我一个月只能消费500元不能在多，再多就是“你一天到晚在怎么用钱”。

我不理解为什么，到后来我想明白了，这个世界是冷漠又客气的，尽管爸爸说“你想吃什么就吃，爸爸给你钱”但我知道，我没有这个权利的，这个福利附加在我有拿的出手的成绩得前提下。我要变得强大，当我有资本时才可以谈条件。

我要快快长大，我要快快长大，去负担这个家庭的压力，把生活的方向盘往好的方向搬，让风雨穿透我的衣裳，那是甘霖。

2023.9.24于绵阳

后记：其实进入高三以后（准确来说是高三入学考考的糟糕之后），很多人说我变了，包括我的价值交换的朋友们和姐姐及她的女儿，我也一直在寻求答案，但我不知道我变在哪里，我只知道我不再妥协了，我可以很爱你，也可以离开你，可以付出也可以吝啬，那取决于我给了你的同时你给我的有多少。