然后我换好衣服就出门了。每次出门只要不带卡蒂，卡蒂就会大声的汪汪叫着送我出门，我回家进门的时候，它又汪汪叫着迎我进门，真不愧是看门狗。

今天把它关在卫生间，我出门的时候，终于没有听着它的汪汪声出门，感觉还挺轻松的。每次出门的时候，它就汪汪的大叫，好像在告诉邻居们，它的主人出门了，整的我感觉它像个多嘴的老太太。

人家养的聪明的看门狗，是不乱叫的，不咬主人和熟人的，只有遇见陌生人才会大声叫的，我们家的这只傻狗是冲着谁都乱叫。

走在外面的时候已经是下午四点多了。今天是冬至节气，按理说应该是比较冷的时候，但外面却不是太冷。天空晴朗，没有一丝云彩。下午的阳光已经没有那么光芒充足了。太阳已经在西天的边际了，阳光淡淡的照着大地，厚厚的衣服裹住身体，也感受不到冬日夕阳的温暖，微风凉凉的。走在夕阳下，微风里，心情也清爽了许多。

在天津的冬日里，我经常会有一种初春季节的清冷喜悦的错觉。可能是因为这里的冬天不太冷的缘故。

走着听着耳机里的音乐，我又想起了卡蒂——小家伙现在还在卫生间呢，得等我回去它才能被放出来。我想，我是不是对它太残忍了。

爱狗人士们说了，要善待你的宠物，因为你是它们一生的唯一，它们眼里心里只有你，没有别人。

是的，我是卡蒂米妮的唯一，我也决定着它们猫生狗生的幸福。它们两个都已经十二岁了，可都还是活蹦乱跳的。有时候我会想，它们为什么这么健康呢？它们什么时候会死呢?它们又会以什么方式死去呢？

可是我又是谁的唯一呢？

我不是谁的唯一，我只是我自己的唯一。

我又为什么要和猫啊狗啊作比较呢？我和它们是完全不同的啊！

我是人类，而它们是动物，人类怎么能和动物一样呢，当然是不一样的，没有可比性的，完全没有可比性的。

2024年12月22日星期日晴

我不知道是哪位名人说过这么一句话：一个人学会说话只需要两三年，而学会闭嘴却需要一辈子。

而学会说话并不等于会说话，既不会说话又不会闭嘴，更可怕。

我就是个不会说话的人，而且最主要的是我也不会闭嘴。

每次不过大脑，信口说来之后，我都会后悔的恨不得扇自己几个嘴巴子，然后就会反复警告自己，以后绝不能这么张口就来了，一定要少讲话或者不讲话，可是等到下一次的时候，还是口无遮拦，而后又是追悔莫及。的确是学会闭嘴好难啊！

祸从口出，病从口入。很多人就是这么把自己毁掉的。

虽然已经是立冬了，可是今天依然晴天丽日，阳光普照，微风拂面，温暖而又凉爽舒适。这温和清凉的冬日啊！

领着卡蒂来到小区的小公园，挨着小公园的是别墅区的一个湖泊。虽然是个暖冬，但毕竟还是已经冬至了，湖面已经结冰了。冰面应该不是很结实，所以也没有在冰面上凿冰钓鱼的老大爷。往年一到寒冬，湖面厚厚结冰后，就会又那么几个钓鱼爱好者在冰面上凿几个冰洞，然后在冰洞里下鱼杆钓鱼。钓鱼者穿着厚厚的棉衣棉裤，会极有耐心的坐在冰面上等待着鱼儿上钩。

今年目前还没有钓鱼者。但是不太厚的冰面虽然可能立不住人的重量，但对于鹅们和鸭子们来说，已经是天然的冰地板了。冰面俨然成了它们的舞台，它们可以在冰上面走来走去，跑来跑去，或者舞来舞去。它们不是天鹅，也不会跳天鹅舞，但它们在这天然的大舞台上自有属于它们的舞蹈。

蓝天下，阳光中，鹅们和鸭子们在冰亮的舞台上自由自在，寻寻觅觅，摇摇摆摆，缩头探脑，叽叽嘎嘎。当湖边站住一个人的时候，它们就会试探着悠哉的一个个走向那个人跟前。而当这个人向它们扔一些菜叶子之类的时候，它们会飞速的展开翅膀飞奔过去，抢着啄食菜叶子。

这些鹅和鸭子都是别墅区的一户人家养的。已经养了很多年了。它们每天都在湖面上游着。可能它们的主人也不怎么主动喂食它们。夏天还好，可以捕食一些水里的小活物，然后也有很多看客们主动去给它们扔一些蔬菜粮食，它们应该能吃的不错。但到了冬天，湖水结冰了，它们就应该有些挨饿了。

今天天气暖和，鹅们和鸭子们在冰上边散步边看看能不能讨到些食物。

我在湖边看了看它们，有些遗憾没有给它们带些菜叶子过来。等下回过来的时候带些吧！

可爱的大鹅和鸭子！

是不是这个世间的人和人之间的确都是缘分使然，所以才会产生各种各样的人际关系。

我在去年因为心情实在是太糟糕了，又无处可诉，于是给二十年前的原单位同事打了电话倾述。其实最后也没有说太多，的确也不可能说的太多。但由此又开始了和她们的一些纠葛。

因为没有什么朋友，所以内心孤独极致的时候，好想有个人能说说话。可是我真的没有朋友，而我也因此变得更加的无法和人接触了，无法和任何人敞开心扉，无法去相信任何人。我不知道是不是很多人都是如此，还是只有极少数人才会如此孤僻。有时候觉得，可能在别人眼里，我这个人已经是一个很古怪的人了，古怪的不可接近。

她们昨天又和我视频电话了。我只是在疲于应付，真的不知道和她们说些什么。

没有朋友，又渴望朋友，可是有人主动接近我的时候，却又令我很是惶惚，怀疑，不知该怎么和她们接触。

是不是我和她们不同频？

还是还有什么未了缘？那么是有益的还是无益的？是需要继续还是想法摆脱呢？

他们都是曾经的同事。

都非常的精明伶俐能干。

A放弃了一无是处的男朋友和无足轻重的零时工，而如今不仅嫁的如意郎君，还奋斗了家财万贯，可以说是人生大反转。

B放弃了赌徒丈夫，嫁给一个爱她如命的帅气小伙，后又遇上单位领导通过身体交换得到了工作升迁，谋得最大化利益后逼走帅气老公，可以说是经历堪比历史宫斗剧，把自己活成了自己人生的大女主，虽然有些不道德。

C是娶了富家残疾女，老丈人负担了家庭生活的一切，他无需奋斗，就拥有了房子孩子妻子，然后妻子因病去世，如今他生活的自由自在。

这几个人都很富有特点，与众不同。可是他们是我曾经的朋友，而如今和他们重新有了联系后，我感觉自己似乎也有些不怎么样。

觉得A还是可以理解的，毕竟她之前的男朋友太渣了，工作也没什么前途，她放弃这些是正确的人生抉择。可是她是偷偷逃走的，因为她已经和那个男的同居了好几年了，而那个男的是个混混，不会轻易放她走的，于是她后来忍无可忍逃走了。经历也是挺狗血的。

而B呢，其实在我和她做同事期间，我觉得她还是挺靠谱的，和她的帅气老公你侬我侬的，感情好的嘞。她的帅气老公是挺帅气的，也非常爱她，对她也很好，可是他没什么能力，是个做零工的煤矿工人。在我离开单位后，单位来了个新院长。B风韵犹存，性格开放，目标明确，领导和她情投欲合，一个为了色，一个需要利，权色交易，成功匹配，相互达到了满足。可苦了帅气老公，一气之下逃跑了。对于这样的事情，大家一定是嗤之以鼻，不屑一顾，很是鄙夷，觉得不道德，很不堪，也很唾弃的。但是我却对B有一种比较复杂的情感。因为曾经的朋友，她的所作所为，我不赞成，但却无法做到歧视唾弃她。因为她的人生真的很坎坷。

C则是关系一般，但也挺唏嘘的。他一个大学毕业生，有编制的工作，有稳定的收入，为什么不找一个健康的老婆，一起努力，共同奋斗，应该也会生活的不错。可能的确是想生活的富足一些吧！人各有志。

可是我又觉得我没有资格对他们评头论足，因为我自己的人生和经历也很与众不同，很不堪入眼。我凭什么说人家呢？人家至少是捡了西瓜丢了芝麻，做出了一些比较违背世俗常理的选择，但至少做出的是他们认为的对自己有利的选择，可是我呢？我自始至终都是在捡了芝麻丢了西瓜，做的都是一些很愚蠢的选择。

2024年12月23日星期一晴

今天又是个大晴天。早晨起来就会看见温暖的阳光从窗户照射进来，房间里充满了光明。

因为时差的原因，国内晚上是芬兰的下午。因为昨天是周末，想着他们会在上午睡懒觉，所以在他们那边下午的时候，给儿子发了几个微信，他没有回，又打了几个视频电话，他也没有接听。我就有些不安了。

周末两天他都没有回微信，打视频也不接，是不是出什么事了？我开始胡思乱想。然后就给他同租室友也打了视频电话，也没接。我更加心慌，感觉很害怕，不敢多想。又发微信问了他室友的妈妈，最后室友的妈妈回了微信，说他们还在睡觉。儿子也回微信了，说没事，在休息，手机静音了，让我不要担心。我的心才放下了。

但是心慌烦躁的感觉，很久都不能恢复。只想找个人说一说我的这种无法排解的担心，控制不住的想倾诉。但是又觉得和谁说似乎都没法详细的说出来，可是又心情很是烦躁。于是给几个微信朋友发了几条微信，虽然这些人也都不怎么联系，但我就想找个人说话，心里好难受。可是毕竟半夜十点多了，很多人都要睡觉了。在等他们回微信的时间里，我心情逐渐平静了一些。想一想，这么晚了，即使打电话又能怎么说呢？还是不要打扰别人了吧！于是有些理性了，也冷静下来了。又和他们发微信，告诉他们打扰了，没事，太晚了，休息吧。

后来终于控制住了自己的慌乱心情，让自己平静了下来。

孩子去了那么远的地方，不可能不担心，也一定回想念他的。好在现在网络通讯很是发达，可以每天发微信，也能收到他的微信，知道他的一些情况，也可以打视频，看到他本人。这些都可以拉近我们的距离，也能让彼此都能够很快的了解对方的近况，从而不至于因为距离遥远而产生担心。

我两天没收到他的微信回复就已经心慌难安了。

可是想想以前网络通讯不发达的时候，那个时候大家只靠写信邮寄信件来取得联系，如果远一些的话，寄一封信可能需要很长时间，在等待对方信件的漫长过程中，心情会是多么的焦躁急迫难安啊！