匆匆见了一面，你带我去买了我最爱吃的蓝莓。我什么都吃不下，只想吃一点蓝莓。

然后你接了电话又离开了我的视线，我站在原地看着你的背影越来越小，越来越纤细后来干脆变成了个黑点。你离我越远，我的痛苦就越深邃，离我近了，我的勇敢又莫名的生长。我总想证明自己很坚强，以拙劣的演技，但你一直深信不疑。

我折返回了家里，一回家就想瘫坐在沙发上。没过多久朋友就来找我了，打开门那瞬间我有些恍惚，因为她的神情好像都不是她了。

朋友听我讲完了一切的来龙去脉，她抱着手机沉默了许久，那时我觉得后背凉凉的有预感接下来她的话。

“你觉得他是真的爱你吗？”

这个问题一直萦绕在我耳边，我将你如何在一次见面阻止我抽烟的事，情人节送我的花，后来每一次见面你离开时都会在我额头留下淡淡的吻…这些琐碎的事在我脑子里形成一个完整的链条，我认为你是爱我的。

她说，我们每一次的见面喝酒才是入场券。

我仔细回想了一下，原来每一次的吻都携带着酒精，跟我见面时的你话并不多，我以为你是不知从何说起。每当几杯酒下肚后，你就会搂着我，恨不得把我揉碎了放在口袋里。

对于你爱我的事实，我开始有些动摇了。

在爱你的这条路上我做了很多违心的事，同时我也总躲在你看不到摸不着的地方一颗一颗掉眼泪。是的，可我永远敞开了情绪去理解你，曾经有那么一刻我自恃无可替代，我自恃没人比我更爱你。

怀孕以后的情绪很像初春时的竹笋，症状一点一点冒出来然后波涛汹涌。我比之前更害怕你会离开我了，所以你才离开一小会儿我就追着询问你，在干什么有没有想我。我朋友说我这个模样活脱脱的就是一个粘人的“小孕妇”，她规劝我先照顾好自己。所以这个夜晚她一直陪在我身边，她说她害怕你没时间陪我去医院。

她忽然说了一箩筐心疼我的话语，甚至于觉着我可怜。

可是像我这样要强的人又怎么希望别人觉着我可怜呢，哪怕是我最亲近的人也不可以。脆弱出现时的平静，进行时的无奈然后结束时的后知后觉。我总想要撑起自己的一片天，不愿意狼狈的一面被人找到，所以我通常把自己的狼狈藏在不同的地方，就像松鼠入冬时藏板栗的那样。

连续请了一星期的假，我害怕自己的身体到时会恢复不过来。

临近夜晚时你发消息说还在开会，并且明天省上的抽查你需要待岗，大概是没办法陪我了。

我躺在床上眼睛一直盯着面前的窗，棕色的帘子被空调风吹的一挪一挪。手机再次叮叮响了两声，除此以外还有客厅的脚步声，电视机恒久的对话，窗外一种不知名的树一直在挠，沙沙的，咯吱咯吱地响着。我还能听到小腹咕噜咕噜的响声，我攒了些话想跟肚子里的小家伙说，可一想到目前他还只是个小细胞根本听不清我说的是什么就有点失落。可是明天以后他或许就不在了，我可以如愿以偿摆妊娠的痛苦了，可是他会去哪儿呢？是被丢进垃圾桶，还是成为其他的。

宝宝，请原谅我不是一个有准备的妈妈。这两天妈妈很纠结，我从一开始得知你存在的诧异，到深深的迷惑，可是现在我开始舍不得。我不晓得偶然一次的意乱情迷会让你找到我，你途径妈妈的胆怯，可我好怕你会成为我此生经此一回的爱，你不在以后，我是否还敢如初的爱下去呢。

我又哭了，这回哭被朋友瞧见，她说我终于哭了。

我又等了好久没等到你的消息，这次我没再说晚安。